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Anmerkung der Redaktion: Vor vielen Jahren nahm ich an der Mauck-Stouffer-Journalistenschulung in Muscatine teil. Die Schulung fand im Konferenzraum statt, der sich heute gegenüber meinem Büro befindet. Hauptredner dieser Schulung war der legendäre Kolumnist der Quad City Times, Bill Wundrum. Mit einem breiten Lächeln sprach er vor einem Raum voller junger Journalisten: „Wir dürfen unseren Chefs nicht verheimlichen, dass wir den besten Job der Welt haben, sonst wollen sie uns nicht bezahlen.“ Ihre Begeisterung und Liebe sind ansteckend. Letzte Woche verlor Quad Cities seinen Erzähler. Zu Ehren von Herrn Wundrum veröffentlichen wir hier seine letzte Kolumne vom 6. Mai 2018, die ich gefunden habe. Ruhe in Frieden, Herr Wundrum.
„Ich brauche diesen Schrank“, sagte ich zu einem jungen Verkäufer in einem Quad-City-Laden. Er bietet Platz für die meisten unserer CDs und hat Regale und Türen, damit sie nicht überall herumfallen. Außerdem ist er super günstig: 99,95 Dollar statt 125,95 Dollar.
Ich war enttäuscht, als der Verkäufer sagte: „Tut mir leid, Sie können es nicht kaufen. Sie müssen es aus der Verpackung nehmen und selbst zusammenbauen.“
Der Aufbau dieses Schranks in meinem Büro kostete gerade mehr als die Hälfte des Kaufpreises. Ich entschied mich für die Lieferung nach Hause und stellte fest, dass selbst mein Affenhirn etwas so Einfaches wie ein Bücherregal zusammenbauen kann.
Und so beginnt der Albtraum, dem wir in diesen Tagen nach den Feiertagen immer wieder gegenüberstehen: „Die Kundgebung ist nötig.“
Was mich am meisten schockierte, war die achtseitige Bedienungsanleitung mit der Warnung: „Gehen Sie nicht in den Laden, um Ersatzteile zu erhalten oder Hilfe beim Zusammenbau zu bekommen.“
Ich bin mir sicher, dass es Probleme geben wird. In der Schachtel befindet sich eine Plastiktüte mit etwa 2,3 kg Schrauben, Bolzen und Halterungen. Dieses mysteriöse Teil hat Namen wie Sechskantschrauben, Kreuzschlitzschrauben, Flickplatten, Nockenbolzen, Kunststoff-L-Winkel, Nockengehäuse, Holzdübel, Verriegelungsbolzen und einfache Nägel.
Ebenso einschüchternd ist der Hinweis: „Aus Effizienzgründen kann es sein, dass Sie auf Ihrer Seite überzählige Hardware und ungenutzte Lücken vorfinden.“ Was war das für ein Gespräch?
Schritt 1 beruhigte mich jedoch: „Dieses Möbelstück ist einfach zu montieren. Folgen Sie einfach der Schritt-für-Schritt-Anleitung.“ Alles, was Sie brauchen, ist ein Schraubendreher und ein Inbusschlüssel (was ist das?).
Das alles hat mich erstaunt. Meine Frau schaut ab und zu nach. Sie fand mich dann mit einer Handvoll Sechskantschrauben und stöhnte kläglich. Wie Sie sich vorstellen können, ist diese Anleitung nichts für Idioten wie mich. „Richtet die Pfeile der Nockenkörper auf die Löcher am Rand und stellt sicher, dass alle Nockenkörper geöffnet sind.“
Mein Schrank ist fertig. Er sieht wunderschön aus, mit einer CD darin und einer kleinen Ranke oben drauf. Aber lobt mich nicht für diese Leistung. Um Mitternacht gab ich auf. Am nächsten Tag rief ich einen professionellen Schreiner. Er brauchte nur zwei Stunden, aber er gibt zu: „Es war etwas knifflig.“
Wie Sie vielleicht in dieser Fundgrube alltäglicher Wahrheiten gelesen haben, befürchte ich, dass sich Keime beim Händeschütteln unglaublich schnell verbreiten. Einige Antworten:
„Danke für die Kolumne über den Händedruck und seine Folgen. Auch ich bin während der Grippesaison vorsichtig mit dem Händedruck. Der Händedruck wirkt auf mich amerikanischer. Ich bevorzuge die japanische Begrüßungsform mit einer Verbeugung – mit einem angenehmen Abstand“, sagt Becky Brown aus East Moline.
„Hey, vielleicht sollten wir uns voreinander verbeugen. Bei Asiaten funktioniert das“, sagte Mary Thompson und sprach damit Becky Brown aus der Seele.
vom Bischof. „Da jeden Sonntag 2.500 Gläubige kommen, empfehlen wir, auf Händeschütteln und friedliche Gespräche bis auf Weiteres zu verzichten“, sagte Pastor Robert Schmidt von der freundlichen St. Anthony Church in der Innenstadt von Davenport.